Lee.

Sé que el último día de mi vida solo me arrepentiré de aquellas cosas que no haya hecho. De todas esas sobre las que dudo durante más de cinco minutos y al final decido no llevarlas a cabo. De todo lo que medito durante días que podría haber hecho para mejorar ese momento que solo sucede una vez, y que no hice. De todo lo que prometí y me prometí, y luego no cumplí. De todo lo que me callé cuando por dentro estaba a punto de reventar y deseaba gritar a los cuatro vientos. De todas esas cosas que me hubiese gustado hacer o decir y que no hice o dije por culpa de esa característica timidez que me acompaña en algunas ocasiones. Pero, sobretodo, de todas esas cosas que no dije a determinadas personas por mi asqueroso orgullo.

Basta

Cuando estamos abajo todos nos patean, pero cuando estamos arriba todos nos envidian. No importa el lugar, siempre van a querer hacernos daño.

Basta

Empiezo a estar cansada de esta inestabilidad emocional, o mejor dicho inestabilidad general. No puedo decir que hoy algo sea estable en mi vida. Siento que nada está donde debe estar, que ni siquiera yo estoy en el lugar adecuado. 

Dos pasos adelante, tres hacia atrás, y así. 

Debo admitir que pudo resultar divertido en algún momento de esta etapa, pero ya no es así. No quiero pasarme el resto de mi vida valorando que parte de la balanza se inclina más, ni quiero preguntarme cada día si esto o aquello merece la pena. 

Estoy pagando un precio demasiado alto, y lo peor de todo es que desconozco si lo hago por mi misma, o para demostrarle al mundo que puedo sola con todo.

Siento que estoy subida en una atracción de feria, adrenalina en la subida y porrazo en la bajada. Demasiada velocidad, demasiado todo. Y tengo miedo.

Necesito un "te quiero" y quedarme dormida.

4

Guardo cuatro días, una maleta llena de todo, menos de recuerdos. Guardo un nudo en el estómago, la sensación de no haber hecho las cosas del todo bien, y unas ganas tremendas de huir, de desaparecer.

Y tengo la certeza de que diez mil kilómetros y un mes podrán con todo, menos contigo.

Alguien me enseñó que.

Y sí, llegó el día en el que me di cuenta de que la vida está para reírte de ella, y no con ella; que si te caes, solo tienes que levantarte; que no te importe el pasado pero que siempre lo tengas en cuenta, que la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, salir un sábado y estar sin pasta un domingo, gritarle a las personas que quieres y saber pedir perdón, tener las cosas claras y decidirte en el último momento, jugar con fuego y quemarte; hacer estupideces sin parar pero que no te importe lo que piensen los demás, ponerte guapa para el amor de tu vida y después pasar de él, abrazarte a quien te abrace y a quien no quiera no te abrazas y punto; porque sentir dolor es inevitable, pero sufrir esopcional.

Tal vez la persona que me lo enseñó tenga nombre y apellido. 

Reinas cotillas

Si de verdad quieres sufrir, lo único que tienes que hacer es confiar plenamente en alguien. Dale dos semanas... Has acertado si estas pensando que es una especie de indirecta. He comprobado que la única manera de no pasarlo mal es no esperar absolutamente nada de nadie...Pero tu me has hecho cambiarlo.

Es de la clase de personas que merecen la pena, de aquellas que las puedes contar con los dedos de una sola mano, de las pocas vamos.

Utopía

Sabes, aunque no me quieras, aunque me tengas aquí sentada a las cinco y media de la mañana llorando como una tarada, tengo mucho que agradecerte. Toda mi vida la he pasado enamorándome de hombres que nunca podrían formar parte de mí- y no porque ninguno de ellos no fuera el hombre adecuado, que tampoco es que lo fueran; simplemente, porque yo no era la mujer adecuada para ellos (aunque me ha llevado varios años darme cuenta de esto.) El niñato consentido que siempre presumía de ser el mejor en todo, el gilipollas de clase que nunca quiso admitir que las mujeres podían llegar a ser más listas, el tipo que aspiraba a entrar en la universidad y se distraía soltando comentarios despectivos sobre mi culo de doce añera, luego el inmaduro que me espiaba en la ducha, el idiota con el que pase mi primera noche, y el (a este no se ni que insulto ponerle, porque ninguno llega a describirle como se merece) que me enamoró, como nadie lo había hecho, consiguió obsesionarme, y volverme el ser más patético sobre la faz de la tierra. Y luego estás tú. Que aunque me esfuerce en buscarte cosas por las que clasificarte en mi lista debajo de estos mamones, no puedo. Es la primera vez que alguien al decirme que me arriesgue, que no pierdo nada, me hace darme cuenta de que tengo mucho que perder. Porque puedo vivir sin ver las caras de todos los nombres de esa lista, es más, viviría mejor, pero si no te veo a tí, si te pierdo, bueno, perdería una de las pocas cosas que me hacen sonreír en estos momentos. En eso te diferencias al resto. Que a ti si te quiero de verdad. Te quiero sin segundas intenciones, sin categorías y adornos. Es simple, te quiero, y no tiene nada que ver con que esté enamorada de ti. Asique, te lo agradezco. Te agradezco que seas la excepción a mi regla. Y te pido que no te vayas, aunque a veces logre asustarte y mis sentimientos te abrumen.

Dame tus imperfecciones, con ellas me conformo.

Quieroquieroquieroquiero.

Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Quiero que me abra las piernas, no el cielo: pero que lo haga cada noche.Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación.Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero un poco de épica. Quiero que le dé igual lo que yo haga cuando no esté con el porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarra la nuca. Lo quiero a él.

RHCP

Be Californication.

▲Create▲

La habitación de una persona es el lugar más intimo que puede tener.
Es un lugar mágico donde, cada noche, el subconsciente actúa sobre todo tu cuerpo, donde descansas, donde lloras cuando sientes frustración, donde piensas, donde imaginas.

Cada individuo debería tener en se habitación un altar a si mismo, a las cosas que le fascinan y maravillan , a las cosas que le hacen reír, que le provocan un cosquilleo en el centro del cerebro, que hacen que se sienta especial.

Cinéfilos.

-Todo el rato hablando de él. Reconócelo: se acabó.

-Hablas como un novio celoso.

-Si, ya. Que más quisieras.

-No. Qué más quisieras tú.

-¡Por favor! Olvidas con quien hablas.

-Igual que tú. ¿Es que… te gusto?

-Define “gustar”.

-¡Oh! ¡Me tomas el pelo! Esto no me está pasando…

-¿Cómo te crees que me siento? No he dormido, me siento mal, como si tuviera algo en el estómago… revoloteando.

-¿Mariposas? Oh no, no, no, no, no. Esto no está sucediendo.

-Nadie está más sorprendido y más avergonzado que yo.

-Chuck, ya sabes que adoro a todas las criaturas de Dios y las metáforas que inspiran, pero… esas mariposas deben morir.